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Basta.

Porque nadie entiende? Porque no puede estar por lo menos UNA persona que entienda como me siento? No puedo ni respirar en paaz, me siento una débil, hago TODO mal, y lo peor es que no lo hago a propósito.
Yo  quiero ayudar a personas, pero siempre las pongo peores, si se sienten mal por MI culpa, me siento 1000 veces peor yo. Acaso nadie puede comprender lo que me pasa?

Le pido a Dios muchísimas veces que me ayude a cambiar por esa promesa que le hice a mi hermana, pero no, cuando estoy segura que cambie, que quiero ser diferente, pasa algo y hace que me sienta mucho peor.
Eso me hace caer de nuevo, querer volver a lo de antes, volver a cortarme, sentirme la peor, hacer estupideces.
Mi infancia, cuando tenia 11,12 años fue la peor, empeze a cortarme, escuchar musicas pesadas, a ser un desastre, el 8 de abril del año pasado perdí a lo que más quería, mi hermanita, mi luz de mis días, mi todo, cuando me sentia tan mal, ella aunque no hablaba mucho, ni caminaba, cuando le abrazaba ,ella con sus pocas fuerzas que tenia me abrazaba, me hacia sentir que alguien ,que por lo menos una persona me queria, que no estaba sola, mi consuelo ,mi razon de vivir era ella, era que cuando nadie este, cuando todos se olviden de mi ella iba a estar, que ella SIEMPRE iba a estar conmigo, que jamas me iba a dejar sola, ESA era mi razón de dejar de cortarme y de poder vivir , esos 4 años mas felices de mi vida que pense que iban a ser eteeernos, todo eso, ese dia de MIERDA como el 8 de abril se fueron, todo se fue, se fue ella, mi luz, mis sueños, todo, porque ella estaba en todos mis sueños, en mis 15, mi sueño era estar con ella, que cuando me case mis hijaas tengan primitas, que seamos una FAMILIA como nunca fue.
Porque? Porque se tubo que ir? Porque ella? Porque mi sol, mi razon de vivir se fue? Si, admito que gracias a ella cambie mucho, pero ahora que? Que hago? Me siento SOLA, estoy sola, solo Dios esta conmigo, mi mama y mi abuela ahora son mi razon de vivir, pero , y Tamy? COMO VOY A VIVIR SIN MI UNICA HERMANA? Cada vez que me acuerdo de ella me destrozo, mi mundo se va abajo, me hace tanta falta, me duele demasiado no tenerla, ahora tengo problemas, y me pasan muchas cosas, pero yo se que si estaba ella iba a aguantar, pero no, no esta, como hago para aguantar? Me siento una fea de mierda, siento que nadie jamas me va a tomar enserio, que ni amigas tengo, me siento mal, me hacen sentir mal, me odio cuando veo el espejo, quiero cambiar eso,pero cada vez que me pasa algo malo, o me dicen algo que me pone mal, me destrozan, todo ese dolor que crei que Dios ya desaparecio, vuelve. Arruine una amistad, todo por pelotuda, siento que debo hacer lo que todos me dicen por que si no hago eso no encajo en ningun lugar, o me siento mal, siempre me siento mal, tengo esas láagrimas pero no dejo que salga ninguna en lugares publicos, pero despues que? cuando llego a mi habitación, en esa equina no dejo de llorar, no me alcanzan las lagrimas, si alguien me da un abrazo y me dice ''Todo va a estar bien'' ya no voy a parar de llorar, tal vez necesite a esa persona, amiga que este conmigo SIEMPRE , necesito ese abrazo que me diga que voy a estar bien. No puedo explicar toodo lo que me pasa, tengo problemas emocionales, soy demasiado debil, tengo miedo, miedo a enamorarme, a que alguien se enamore de mi y yo lo arruine todo, miedo a estar sola, miedo a tener amigas, miedo a fallar a alguien, miedo a decir lo que pienso, soy alguien que siempre se calla, aunque le moleste algo. Cuando estoy callada no pienso en nada, solo miro un lugar,o al cielo y con esas ganas de llorar, hago de cuenta que estoy bien y que no me pasa nada, igual despues cuando este sola voy a poder desahogarme bien.
Dios es mi razon de vivir, pero no me gusta vivir así, y aunque quiera no puedo cambiiar, ese doloor que siento desde que se fue mi hermana nunca va a desaparecer, me hacen sentir una mala persona, eso me pone tan mal, y nadie se imagina como, pero que pasa? TENGO QUE AGUANTAR, Aguaaaanta, aguanta, esa palabra que sieempre uso antes de llorar, no puedo llorar, frente a todos tengo que fingir que soy fuerte y aguanto todo, aunque ni sea asi. Odio todo eso.